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 到年底了,再有一个多月就过年了,今年的冬天感受特别多,主要是因为这个冬天开始奔波找工作,本科的时候没有多大体会,招聘会去了,但是我没有注重结果,因为当时还有退路,今年不行了,今年已没有退路,我只能一路向前,虽说心里做好了困难准备,但是面对时间的流逝,任然有种有压力的感觉,想到了前年他找工作,那个难呀,哎这就是步入社会第一步,不断的面试,反思,也许我们必须经过这一步才能真正成长,以便适应社会,所以,我们只能鼓足劲一路想前了。不用交那么多的学费也就不会那么早上中学不用那么费劲的考大学关键是不用那么费劲的找工作现在也不用这么费劲的上网给自己定位哎转眼您已经过去个月了,我也由一个学生彻底转变为了一个工作人员,现在想来还恍如昨日,毕业以后就开始怀念同学,怀念那时候的一些生活状态,不过经过将近半年的工作生活,我终于逐渐适应了这里,适应了这个我这一生都将为之奋斗的地方,适应了这里的工作,同事还有生活习惯,同时我也逐渐的对自己的未来充满了自信,我相信生活不会亏待每一位认真对待的人,所以我会认真的生活。人不运动真的不行呀,好怀念去年在家掰玉米时候的生活,这段时间我太缺乏锻炼了,来了上海之后,两点一线单调的生活导致我一共都没有走过几步路,更不用说跑步或逛街了当然还是自己懒,所以直接导致我现在身体很不舒服,老喘不上气来,但是如果运动运动就好了,真是的,真不希望上海之行除了留给我日渐变多的体重就是无数的后遗症,回去之后我要加强锻炼了,步行上下班,多散步,要不真怕我的身体吃不消啊,现在感觉运动对健康真是太重要了,以后一定要重视。越来越发现自己真的不太会处理生活中的一些事情,每次自己都是好心,但是最后总是自己受伤害,我无语,生活真是一门学问啊,自己什么时候才能在生活中过得游刃有余呢,所谓吃一堑长一智,赌球网希望自己能在吃亏受害俩三次后长点儿记性,成长吧小高,清醒点,生活远没有想象中的美好,人们也不像自己那么好心。人长大了就有主见了。还清晰地记得初高中时的自己多么渴望长大,多么渴望能够给自己作主,不要再受别人的约束,可是现在当自己真的如愿的时候才发现,原来长大了,作主了的同时,我也必须要学会面对,学会承担,所有的路都是自己选择的,不管出现了什么样的结果,自己都要默默承担,好的坏的,一切的一切,因为我已经长大了。甚至有时候都不能抱怨或者更准确地说是没有资格抱怨,因为是自己的选择。所以我总结出人真的很悲哀,小的时候不能作主的时候迫切地希望长大,但是当长大以后又是那么的希望有人来替自己承担或分担责任。头几天开始咳血了。我也没注意。线上赌球
今天早上开始鼻子就开始流血我是不是没的治了。现实真的太残酷了。失恋+病情加重以前一直觉得死对我来说一点也不可怕。但是看着自己的身体一天一天消瘦。咳血鼻子流血。变成吐血。之后死亡。我真的很怕。我可怜的妈妈桐桐怎么办。自己的恋人抛弃了我。想找个肩膀靠下都好难。我的心真的好难受。难道丹丹这辈子就这样画上自己的句号了。我真的好害怕。好难受。更加孤独。妈妈我真想照顾你一辈子。今天还有个网友对我说幸福不是等待要去争取而不是等待,流星懂得幸福是靠自己去追寻,而星星只会傻傻的等待。其实我要说的是他们那是用不同的方式存在,也不同的方式表现自己的那份爱流星固然是勇敢的,因为它的宿命就是瞬间绚丽后的陨落,它愿意用短暂的生命给别人希望,看到流星的很多人都认为那瞬间的绚丽可以实现所有的愿望所以流星的陨落留给人们无限的遐想,然后古希腊的美丽传说中,一颗流星却代表着一个结束虽然看上去恒星是在傻傻的等待,可是星星从不向黑夜许诺,却始终闪烁距离地球最近的星星是。光年,一光年是九兆四千六百零七亿公里,纵然我们只能看到它微弱的亮光,可它却一直都在那里,用他微弱的亮光点缀漆黑暗淡的夜空,实现它的诺言倾尽所有的付出或是恒久不变的守护都表达着同样的一个字,网上赌球那就是爱这份爱不管是惊天动地轰轰烈烈还是细水长流相濡以沫,那都用不同的方式去诠释了爱的含义,现在的我已经不再是少不更事的孩子,我拥有成熟的价值观和爱情观,我更深深的懂得那份爱的分量,也深知它是多么的难得又难以琢磨,让一个人真正的走进自己的生活,走入自己的生命中,真的是需要很大的勇气的。然而每当我想拿起这份勇气的时候,却发现那只是个美丽的梦,每次只要我看到一点希望,很快就被证明那都是假象梦醒时分后的落寞和悲伤时常让我失去了方向。我也不希望自己是悲伤的,更不想去上演一个悲剧的人生,因为我不是琼瑶苦情剧的女主角啊,但是我却感到那样的无能为力,赌球网有时候真的不是不想爱,不是不敢爱,怕只怕爱有时也是一种伤害如果注定幸福不能拥有,我又何必去期盼什么天长地久人生路,我能走几步。命运就像雾怎么也留不住,能做的唯有坦然淡定荣辱不惊,看庭前花开花落。去留无意,望天上云卷云舒真的很渴望找到自己的真爱看着身边的朋友陆续的结婚。生子。我真的既羡慕又嫉妒。自己也很想找到属于自己的幸福。但是天意弄人。我爱的已经属于他人。需求下个目标。可是没一个来点的。那就要求降低。找个自己不喜欢的。他喜欢我就够了。可是现在的人都变了。那里有人会真正喜欢你呢。其实就是喜欢你的身体。接着降低要求。找个你不喜欢他的。他不喜欢你的。那在一起干什么。还不如单身。男人就是动物。只要有性就可以。女人有爱才有性。坏蛋最近我去偷偷看你去了。发觉你过的很好很快乐可能把我彻底忘记了。虽然有点失落。但是心里为你开心。我还是那样。过的还可以。   

 

有个雨夜,总是很及时的出现在它该出现的时候。脚踩在雨水与细石上发生沙沙的声响。我并不能很直接的理解这其中的感受,然而就如同我趟过了一年又一年的记忆一般,记忆如细石,踩过之后终究会有声响的,只是有些响的透彻,有些则响的内敛。这个雨夜,带有些许我自身的虚幻性色彩,它并非上帝安排,而是由我的思维所置换在了我所察觉的现实中,在我的思维里,如果要发生什么样的转折,这雨夜会如同幕布,哗然而下。窗外还不是夜,但我就当作夜吧。于是,我端坐于椅子上,开始那无边且亢长的臆想。那里的冬天似乎总是让人感到寒冷,所以,网上赌球在充满繁星的雅尔达,生堆篝火是必要的。雅尔达,一年中冬季的第一个夜晚,也是一年之中最漫长的。我在这里生活了一段时间,不对,在臆想中的这里,我生活了一辈子。这是一块无垠的草地,有牧场,有猎枪,有森林,有野兽,还有印第安人。围着篝火,凝视他们深邃且古老的双眼,里面不知记载了多少个传奇。他们吐露着奇怪的语言,诉说他们如何战胜了野牛群,用牛皮、牛筋建造房子,制作衣服和鞋子;用牛粪做燃料,用牛的膀胱来做水壶,而我听的入迷。冬天打发时间,大多围绕着屋内的壁炉,看纳博科夫,看巴别尔,看卡夫卡。这些带有强烈欧洲历史名族主义的作家,总是使人与冬天的壁炉联系起来,如果能喝杯朗姆酒,赌球网那便是最好了。春天的那里,凉爽且不干燥。何况我还有印第安人帮我做的牛仔帽。我绕遍整个森林,我寻找另一处清澈的水源,我需找山脉间猎鹰的轨迹,牧原的落日最为壮丽,从我记事起,提起落日脑中就会不由自主的联系牧原,这作为内心的一种向往如今却依然保留在我心里,莫名的,不知情的,它就悄然而至了,迫使你不得不把它变为文字。我尽力而为的找寻着不曾在现实看到过的地方和事物,我找寻自己存在的意义。人们总是追求有多少权财,不要到了化为泥土,子孙围在墓前,你还从未发现自己活过。那里是我臆想的草原,森林和山脉,偏僻古老的地方。有位不知名的人说了句不知名的话:每个人内心中都有幻想的一个地方,他们幻想出了气氛,也幻想出了人文。于是,他们的灵魂会在他们不知情的情况下,真的去过了哪个地方。溪塘,人们总是把它和石头,奔流的溪水联系起来。那个地方也是如此,只不过那里的石头能够站人,溪水的湍急也适中。那里是个钓鱼的好地方,赌球网在那里能用的钓法只能用假绳钓法,顾名思义,就是假绳。将鱼饵,一般都是飞行类的昆虫,绑在鱼钩上,挥动鱼竿,假装昆虫在飞,然后将昆虫放入水中,一定要是假装昆虫驾驶失误,坠机身亡。然后这些溪水里的鱼就会比真的坠机身亡出现的警察来得快多了。这么有趣的钓鱼我已经迫不及待了,我检查该有的装束,鱼包,鱼竿,鱼饵,网上赌球一顶淡褐色太阳帽。于是我撸起裤脚,慢慢走进溪塘,溪水很冰凉,我在臆想的这个世界里竟不禁联想起了现实的事物来。我慢慢走进溪塘里,四四拍的挥洒着鱼线。阳光在我周围的溪水跳跃。彼时彼地的年少记忆,仿佛变成了琥珀,可隔着观赏,不可触摸。我望着一个个这样的琥珀,小学的我,身影还在其中。小学,遇到一个一身黑制服的高中生都感觉很不得了,第一感觉他们实在太高了,二感觉他们的等级也比我这个小学生高的太多太多。那时,成人对于我来说,是一个世纪的遥远。那时在外婆家,我还是乐此不疲的去一个又一个的买乐高的玩具,加盔甲的陀螺,定位最长的溜溜球,各种马达都换一遍的四驱车。那是一个夏天的雨夜,我和小伙伴还是结伴一起去买这些玩具,踩在雨路上,我却想到了成人,我想,到时我会怎么办呢?这个问题伴随我从那时的雨路一直走到了现在的雨路。于是这个雨夜,线上赌球总是很及时的出现在它该出现的地方,挥之不去。我想,无论是臆想的世界,还是现实的世界,最爱的,最烦忧的,最苦的,都在这里了。我望着这个雅尔达,夏天的雅尔达,没有繁星,没有寒意。然后,拿起猎枪,射向远方。牵引鱼线,抛向溪塘。 


2017-01-14 10:28

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